Querido karma.

Pensé que al fin había encontrado una persona que se preocupe por mi al 100%, pero no.

Pensé tantas cosas que al final no eran.

Pensé que no iba a estar mas sola nunca mas, pero mientras mas gente tengo alrededor, mas sola me siento.

Pensé que de verdad significaba algo para alguien, pero no soy más que relleno.

Pensé que podía controlar mis llantos y mis decaídas sola. Pensé mal.

Pensé que al fin iba a tener a alguien al lado mío dándome el hombro, pero solo te ayudan si te ven mal, solo te prestan atención si te ven mal, solo se sacrifican si te ven mal. Nadie te presta atención si estás con una sonrisa, por el simple hecho de que una persona feliz no tiene problemas, dicen.

Hago y me esfuerzo tanto porque hago lo que me gustaría que me hagan. Detalles, mensajes, atención. Doy eso. Sigo esperando el recibimiento.

Espero que me encuentres pronto querido karma.

Atentamente: Un alma perdida.

Momentos

Ella vio en su inico de twitter que el había retuiteado una foto que decía:

"-Histeriqueos
  -Histeriqueos
  -¡¿Friendzone?!
  - Tanto chamuyo para nada..."

y segundos después el le manda un mensaje y le dice "tengo que decirte algo". Inmediatamente cuando termina de leer eso, millones de sentimientos le empezaron a revolotear por todo el cuerpo. Empezó a sentirse nerviosa, sintió que al final se iba a dar lo que ella quería y ansiaba por tanto tiempo.
Con las manos temblando y tratando de contener la alegría, le respondió
"Contame"

y fue entonces que el le dijo

"mañana me veo con mi ex"

Inmediatamente ella volvió a caer en la realidad, dándose cuenta que fue todo un malentendido, una fantasía que solo pasaría en una película, pero no perdía nada imaginándose lo que le gustaría que pasara.

Lost

Hoy me desperté, me puse a pensar en lo que me estaba pasando, en lo que me estaba pasando con el y me di cuenta de algo: lo estoy perdiendo.

Estoy perdiendo lo que eramos, lo que me costó construir estos meses. Y lo sé, se que dentro de dos meses ya no va a ser lo mismo y sin embargo no estoy haciendo nada para contrarrestar eso. ¿Por qué? Tal vez porque pienso que si se tiene que dar, se va a dar, que lo que tenga que pasar va a pasar. O simplemente porque no tengo la suficiente confianza como para creer que de verdad puedo lograr algo. Que de verdad me salga algo bien. Y aunque se que dentro de unos meses voy a estar llorando y deseando volver a este momento para poder arreglar las cosas y jugarmela, aunque lo sé, no hago nada.

Y me odio por eso. Me odio por no hacer lo que tengo que hacer en él momento y después arrepentirme y no parar de decirme a mi misma lo tarada que fui y que soy.

2016

Se que desaparezco con frecuencia de acá, pero esta vez es por una causa justificable, lo juro. La causa de mi ausencia es que se rompió mi notebook, por ende, se me dificulta bastante poder tener un tiempo a solas y poder escribir tranquilamente.

Ya comenzando la segunda semana del tercer mes de este nuevo año, debo decir que muchas cosas están pasando por mi cabeza, de a poco voy a ir contándolas. Lo que si les puedo adelantar es que sufrí cambios, no radicales, sino internos. Noto que cambie, mi forma de ser, de estar, e incluso de pensar. Supongo que está bien porque todos somos cambiantes y más cuando se comienza un año nuevo alabando a la frase mundial "año nuevo, vida nueva". Pero incluso sacando eso, siento que hay un cambio mas grande todavía y que sigue en su proceso de metamorfosis.

Ando con muchas ganas de hacer cosas productivas, de trabajar (tengo muchísimas ganas de trabajar pero lamentablemente no consigo nada), de mantenerme en forma, de bailar.

En fin, si me estas leyendo, gracias. Esta vez prometo ser mas constante con mis entradas y traer nuevos temas y (espero) algunos debates, así se hace mas interesante.

Cambios

Siempre, al ver a la gente que se hacia cambios radicales en el cuerpo me preguntaba "¿qué será lo que los lleva a hacer eso?" "¿moda, aburrimiento, llamar la atencion?" hasta que hace poco me di cuenta.

Noté que la sociedad misma nos hace cambiar a cuesta de nuestros propios pensamientos, porque no está conforme con lo que ve y siempre critica, observa, opina y no tiene un sistema de filtro.

La gente se olvida que atrás de una crítica, un comentario fuera de gusto, hay una persona. Una con sentimientos, que aunque capaz no lo demuestre, esos comentarios le llegan a doler y a afectar. Si me leyeron anteriormente, sabrán que tengo brackets, lo cual lleva a que por lógica, se me patinen un poco las palabras a causa de un paladar de metal que tengo puesto, y la gente (conocidos) lo sabe, y no le importa. Sin sistema de filtro y sin pensar que tengo una sensibilidad, critican, dan su opinión irrelevante y se burlan. ¿Saben lo que me provoca eso? Estar inconforme conmigo misma, logran que me odie, y creo que todos sabemos que no hay peor cosa que odiarse a sí mismo. Entonces ahí entre la mezcla de sentimientos me dan ganas de cambiar mi aspecto, no porque lo necesite porque seguramente estoy bien como soy, pero me dan ganas de hacerlo igual, ¿por qué? por la opresión implícita de la sociedad.

Orgullo y prejuicio

No sé como empezar con esta entrada. Obviamente ya lo estoy haciendo, pero no de la manera que quería. Últimamente me están pasando muchas cosas por mi cabeza, una de ellas el prejuicio que tengo para con mi persona. Nunca me creí una persona orgullosa (en el buen sentido) de mi misma, nunca me tuve fe, y esas cosas que mucha gente se tiene a la hora de dar un examen, de una entrevista de trabajo, etcétera. Siempre me subestimé, me dije y me digo a mi misma que no soy suficiente para ciertas cosas y eso lleva al resultado de dejarme estar, lleva a una palabra en particular: abandono. Este pie dicho anteriormente puede dar rienda suelta a diversos temas a hablar, a que yo hable y ustedes lean, pero me voy a centrar en un tema, uno que me persigue hace varios años, los brackets.
Tengo brackets ya hace unos años, y ustedes pensaran 'bueno ya estarás acostumbrada, ¿no?' y la verdad es que si, ya estoy re acostumbrada a ellos, pero al mismo tiempo ya no los aguanto más. Hace poco me pasó que tenia que levantarme temprano para ir al dentista, y cuando me desperté sentí tanta impotencia que tenia ganas de llorar y de arrancarme los brackets y que mis dientes queden como están. Impotencia de todavía tenerlos, los tuve y los tengo muchos mas años que debería, y todo porque tuve una dentista que me los arregló mal.
Cuando era adolescente me cambie de colegio, y en ese nuevo colegio todos me conocieron con los brackets. Pasaron los años, tenia compañeras que también tenían brackets y vi como se los sacaban, como llegaban un día al aula con los dientes derechos, lindos y sin metal. Y yo ahi, siguiendo con el tratamiento. Como dije al principio, siempre me subestime, y el hecho de tener brackets alimenta esa condición ¿por qué? simplemente porque aunque al pasar los años el tener brackets ya no es visto de forma denigrada y ahora lo toman como algo normal, condiciona. No sé si a todos los condiciona, pero se que a mi sí. Se que al momento de una entrevista de trabajo van a elegir a la chica sin brackets, que un chico no va a elegir a la de brackets cuando tiene otra chica que no tiene al lado, Tal vez este mal yo, y si, es probable que lo esté, si llegaron a leer hasta acá seguramente estén pensando 'pero que tonta que es esta chica' y si, tienen razón. Y yo me doy cuenta que lo soy, y aun lo sigo haciendo, sigo subestimandome. Es por eso que al día de hoy no tengo -y nunca tuve- un novio, o al menos una "pareja" de esas que decís "estamos saliendo y nada mas", no nunca, porque nunca me di la oportunidad de tener nada, porque siempre estoy pensando 'no soy suficiente'. Me cuesta ir a entregar curriculums porque tengo miedo al rechazo, al que piensen que no tengo oportunidad y digan 'para qué vino siquiera'. Y por si todavía no se dieron cuenta, soy muy pesimista y tengo baja autoestima. Tengo varios errores, que espero algún día poder corregir.

Este es uno de ellos.

Si tienen alguna opinión, no dejen de comentarla. Esto nunca lo hablé con nadie por eso cualquier opinión sería mas que bienvenida.

A flor de piel

Recientemente tuitié: "No sé si odio mas aguantarme todo o tener esos momentos de debilidad", y la verdad es que es así. Por un lado siempre me consideré una persona fuerte, que aguanta todo (o por lo menos que aparenta hacerlo enfrente de las personas) y tanto me aferré a ese "papel" (vamos a llamarlo así), que en verdad siento que puedo aguantarlo todo y es así como me ven, como la arisca que por poco no tiene sentimientos. En realidad si los tengo, solo que bien guardados bajo llave. Aunque debo decir que me gusta que me etiqueten como la "sin amor" porque se que algún día los voy a sorprender haciendo todo lo contrario... pero relájense, ese momento se está haciendo desear y no va a aparecer por lo pronto.

Como decía mi tweet citado al principio de esta entrada "(...) o tener esos momentos de debilidad". Si, tengo mis momentos de debilidad porque sigo siendo humana, porque como no soy un robot creo que se me permite doblarme de vez en cuando, claro solo cuando se desborda el vaso con la última gota de la frase "yo puedo aguantar". Pero nunca me gustó desbordar y mucho menos en frente de gente.

Me hace sentir débil, y débil es justamente como no me quiero sentir. Y cuando me largo a llorar por 5 minutos, sola en mi habitación la mayoría de las veces, siento un alivio, ese alivio de "todo va a estar bien, todo va a mejorar", aunque la realidad sea que en realidad no sabemos si va a mejorar, pero pensar en positivo en esos momentos es lo único bueno que me sale.

Daydreaming

No  hay caso, no puedo con mi genio. Les juro que trato y re contra trato, pero la debilidad es más fuerte. Una vez más volví a maquinarme, volví a "hacerme la película", volví a flashear una historia en dónde siquiera hay un prólogo. Y yo sé que está mal, que es solo un capricho mío y que al fin y al cabo no me va a llevar a ningún lado; pero no puedo controlarlo. No se puede controlar esa sensación que nos agarra de "mariposas en la panza", no se puede controlar el deseo, las ganas de estar al lado de esa persona, abrazandose, acariciandose, tocandose.

Y probablemente en unos meses vuelva a releer esto y piense "que estúpida que fui al escribir esto, que ilusa", pero en el momento no pensás, en el momento solo querés vivir lo que sentís y no te importa nada más.

"Nerviositis"

Spoiler alert: Para entender mejor esta entrada, se recomienda leer la entrada (a)normal, ya que tienen relación.

 Bueno, resulta que hace 15 minutos fui al kiosko que queda a una cuadra de mi casa a comprar 2 DVD's por encargo de mi mamá. Los compré y cuando me están por dar el vuelto ($8) me doy vuelta -porque siempre tengo ese "tic" de darme vuelta y mirar para todos lados- y cuando me doy vuelta, veo a esa persona, la persona de la que les hable en la entrada (a)normal, paso por al lado mio y creo que me reconoció. Me dieron el vuelto y yo me fui caminando EN LA MISMA DIRECCIÓN  QUE ÉL lucky me, si. Y mientras yo caminaba atrás de él a unos 20 pasos de distancia, él miraba de costado cada 10 segundos aproximadamente e incluso parecía que se reía y lógicamente yo ya me había puesto súper nerviosa y quería reírme y todo junto. Llegué a mi casa con una combinación de sentimientos y esa es la parte que no entiendo, ¿por que llegué de esa manera? Lo lindo fue ese "histeriqueo" de a ver quien mira y si te das cuenta, pero no entiendo por qué me pongo así y me odio por eso. Ahora, yo no le voy a decir que lo vi, y él seguro que tampoco y ahí va a quedar (aunque no quiero que quede ahí).

Ah no no, lo más lindo fue pasar por donde él había pasado y que haya quedado su perfume AY POR FAVOR ALGUIEN QUE ME CALME necesito novio

(a)normal

Siempre me pasa lo mismo, me imagino historias de películas con gente que apenas conozco (o que directamente no me conocen). Mejor les explico así me entienden.

Resulta que seguí a un chico por twitter (lo conozco de vista por que es amigo de conocidos míos) porque en donde vivo todos se conocen con todo y es todo un fucking pañuelo; en fin, me siguió de vuelta en twitter y me comentó un tweet y empezamos a hablar por ahí, todo normal. Pero acá lo único que no es normal soy yo, por que de repente me encuentro haciéndome la cabeza por ese pibe con el que apenas cruce palabras virtualmente. Siempre me pasa lo mismo, conozco a alguien que le caigo bien pero por "buena onda" y yo termino siempre pensando que esa persona se interesa en mí, como había dicho al principio, como de película. En realidad no sé muy bien por qué me pasa eso (probablemente por tarada) pero otra opción que consideré es que yo de chiquita no tuve mucho afecto paterno y eso pudo haber provocado que ahora de "grande" (lo pongo entre comillas por que estoy en esa edad intermedia en donde dejas de ser una nena pero tampoco estás para que te llamen una adulta) busque ese afecto faltante en los hombres. En cualquiera que me demuestre mínimamente algo. Por eso siempre doy abrazos y en cierta manera me apoyo en ellos. Y por eso siempre me preguntan "¿Te gusta, no?" cada vez que estoy cariñosa con un pibe, y no, no siempre me gustan, solo tengo ese problema.

Primeros pasos

Es raro empezar de vuelta, raro pero lindo en cierta manera.

De chiquita siempre me encantó empezar cuadernos nuevos, sentía que eso que escribía era algo mas que solo palabras. Me gusta empezar series, es por eso que siempre ando en la búsqueda de alguna nueva (si tienen alguna en mente no duden en recomendarmela, se los agradecería mucho), ya a medida de que valla publicando en el blog se van a dar cuenta que soy fanática de las series. Me gusta empezar historias, un buen café, una nueva amistad; en fin, empezar algo no es tan malo como parece, es a partir de ahí, desde el comienzo donde las cosas cambian y donde pueden ser cambiadas. Por eso considero que empezar de nuevo un blog no es algo feo si no todo lo contrario.

Estoy viendo una serie que se llama 'Awkward' (¿ven? no pasó ni una entrada y ya estoy hablando de series, les dije que de ese tema se van a enterar rápido) y para los que no la vieron nunca, en resumen se trata de una chica que mediante su blog, postea cosas de su vida. Eso es lo que quiero hacer, no quiero marginar a que en el blog hable de un tema en particular, si no que quiero que se hablen todos los temas y que ustedes formen parte de ello, que sientan que a medida que me lean parezca que estoy ahí al lado suyo recitándoles mis pensamientos; quiero que opinen, que me den sus consejos, que nos ayudemos mutuamente por que (y lo se de experiencia propia) no hay nada más lindo que recibir apoyo y más si es de personas que aunque no estén físicamente, lo están mediante palabras.