Dejar ser

Me cuesta dejar ir. Siempre tengo la necesidad de estar al lado de las personas, de saber de ellas, de acompañarlas. Pero a veces me doy cuenta de que sobro, que a pesar de que pongo todo mi empeño en estar ahí, estoy de más.

Siempre fue lo mismo, siempre fui lo mismo, la tercera en discordia, la amiga extra buena onda. Recientemente, y aunque me duela en el corazón, le dije que no lo iba a acompañar, que vaya solo, que aunque la iba a pasar bien me iba a sentir incomoda y me iban a hacer sentir incomoda (no a propósito por supuesto). Me cuesta decir que no porque quiero estar ahí viendo que todo salga bien, que la estén pasando bien. Porque soy egoísta y quiero saber todo. Porque me encanta sufrir y aunque se que si voy, lo voy a ver a él besándose con otra chica, quiero estar ahí. 

Pero a veces simplemente hay que dejar ir, no hay que asfixiar. Porque mucho de algo termina empalagando.

Momentos

Ella vio en su inico de twitter que el había retuiteado una foto que decía:

"-Histeriqueos
  -Histeriqueos
  -¡¿Friendzone?!
  - Tanto chamuyo para nada..."

y segundos después el le manda un mensaje y le dice "tengo que decirte algo". Inmediatamente cuando termina de leer eso, millones de sentimientos le empezaron a revolotear por todo el cuerpo. Empezó a sentirse nerviosa, sintió que al final se iba a dar lo que ella quería y ansiaba por tanto tiempo.
Con las manos temblando y tratando de contener la alegría, le respondió
"Contame"

y fue entonces que el le dijo

"mañana me veo con mi ex"

Inmediatamente ella volvió a caer en la realidad, dándose cuenta que fue todo un malentendido, una fantasía que solo pasaría en una película, pero no perdía nada imaginándose lo que le gustaría que pasara.

Lost

Hoy me desperté, me puse a pensar en lo que me estaba pasando, en lo que me estaba pasando con el y me di cuenta de algo: lo estoy perdiendo.

Estoy perdiendo lo que eramos, lo que me costó construir estos meses. Y lo sé, se que dentro de dos meses ya no va a ser lo mismo y sin embargo no estoy haciendo nada para contrarrestar eso. ¿Por qué? Tal vez porque pienso que si se tiene que dar, se va a dar, que lo que tenga que pasar va a pasar. O simplemente porque no tengo la suficiente confianza como para creer que de verdad puedo lograr algo. Que de verdad me salga algo bien. Y aunque se que dentro de unos meses voy a estar llorando y deseando volver a este momento para poder arreglar las cosas y jugarmela, aunque lo sé, no hago nada.

Y me odio por eso. Me odio por no hacer lo que tengo que hacer en él momento y después arrepentirme y no parar de decirme a mi misma lo tarada que fui y que soy.

PM

Últimamente tengo muchos mambos en la cabeza, pero hay uno que es constante: él.

Es raro, me puse a ver el archivo del blog y aunque lo conozco desde mediados del año pasado (2015) no se los comenté. No sé por qué, tal vez porque será que no lo ameritaba, que no sentía que tenía que hablarles de eso, o simplemente por puro egoísmo, lo quería para mí. Aunque se que soy anónima, acá les comparto cuando puedo un pedacito de mi vida, de lo que siento, y capaz sentí que si lo nombraba, lo único bueno que me pasó y me está pasando, iba a desaparecer.

No, no es mi novio, aunque no voy a negar que ese pensamiento se cruzó y se cruza varias veces por mi cabeza. Lo conocí en la facultad y nos hicimos amigos enseguida, no lo planee y creo que eso lo hace mas especial todavía. No planee cruzarmelo ni tampoco ser su amiga, solo pasó, como la mayoría de las cosas lindas de la vida, solo pasó sin ser planeado.

Supongo que estoy hablando de este tema recién ahora porque llegue a un punto donde no puedo negar mas lo que me pasa. Antes pensaba que era imaginación mía, por lo fantasiosa que puedo llegar a ser, pero ya traspasé eso.

Somos de esos amigos con esa relación de amor-odio. Nos abrazamos, nos puteamos, estamos juntos, nos hacemos masajes y caricias. Y ahí queda. Todos los que nos conocen en la facultad cuando nos ven, me dicen que hacemos linda pareja juntos y que están convencidos de que -los dos- queremos ser mas que amigos. 

Por lo menos estoy segura que uno de los dos si quiere eso.

2016

Se que desaparezco con frecuencia de acá, pero esta vez es por una causa justificable, lo juro. La causa de mi ausencia es que se rompió mi notebook, por ende, se me dificulta bastante poder tener un tiempo a solas y poder escribir tranquilamente.

Ya comenzando la segunda semana del tercer mes de este nuevo año, debo decir que muchas cosas están pasando por mi cabeza, de a poco voy a ir contándolas. Lo que si les puedo adelantar es que sufrí cambios, no radicales, sino internos. Noto que cambie, mi forma de ser, de estar, e incluso de pensar. Supongo que está bien porque todos somos cambiantes y más cuando se comienza un año nuevo alabando a la frase mundial "año nuevo, vida nueva". Pero incluso sacando eso, siento que hay un cambio mas grande todavía y que sigue en su proceso de metamorfosis.

Ando con muchas ganas de hacer cosas productivas, de trabajar (tengo muchísimas ganas de trabajar pero lamentablemente no consigo nada), de mantenerme en forma, de bailar.

En fin, si me estas leyendo, gracias. Esta vez prometo ser mas constante con mis entradas y traer nuevos temas y (espero) algunos debates, así se hace mas interesante.