Cambios

Siempre, al ver a la gente que se hacia cambios radicales en el cuerpo me preguntaba "¿qué será lo que los lleva a hacer eso?" "¿moda, aburrimiento, llamar la atencion?" hasta que hace poco me di cuenta.

Noté que la sociedad misma nos hace cambiar a cuesta de nuestros propios pensamientos, porque no está conforme con lo que ve y siempre critica, observa, opina y no tiene un sistema de filtro.

La gente se olvida que atrás de una crítica, un comentario fuera de gusto, hay una persona. Una con sentimientos, que aunque capaz no lo demuestre, esos comentarios le llegan a doler y a afectar. Si me leyeron anteriormente, sabrán que tengo brackets, lo cual lleva a que por lógica, se me patinen un poco las palabras a causa de un paladar de metal que tengo puesto, y la gente (conocidos) lo sabe, y no le importa. Sin sistema de filtro y sin pensar que tengo una sensibilidad, critican, dan su opinión irrelevante y se burlan. ¿Saben lo que me provoca eso? Estar inconforme conmigo misma, logran que me odie, y creo que todos sabemos que no hay peor cosa que odiarse a sí mismo. Entonces ahí entre la mezcla de sentimientos me dan ganas de cambiar mi aspecto, no porque lo necesite porque seguramente estoy bien como soy, pero me dan ganas de hacerlo igual, ¿por qué? por la opresión implícita de la sociedad.

Easy

Dejé esto abandonado, lo reconozco.

Para traerles alguna update de lo que va  mi vida, les comento que estoy cursando una materia, algo así como teatro. Y me ofrecí para actuar ahí en clase. Nos tocó un ejercicio y la temática era que yo era una prostituta. Lógicamente, el día que tuve que exponer (que fue el viernes) me tuve que llevar la ropa a la facultad para cambiarme y mostrar en el salón la representación. Y si, me vestí de prostituta.

Aparecí en frente de los 25 alumnos que seremos, con medias de lycra negras, un mini short, plataformas y una remera descubierta en la espalda. Cuando entré al salón, los chiflidos y elogios típicos no tardaron un segundo en aparecer. Me agarro un poco de verguenza pero al poquito tiempo se me fue. Y acá viene mi reflexión.

Cuando me fui a cambiar al baño, una chica me preguntó "¿no te da vergüenza?" y yo le respondí: "no, para nada" y ahí es como que me hizo un clic. Que a mi me gusta todo esto, llamar la atención, ser el centro de atención, dar de que hablar. Lo admito por acá, me encanto entrar al salón y que me elogien, el cuerpo, la figura, lo provocativa que estaba. Me gusto que mis compañeros me miraran, me gusto que mientras yo me hacía la boluda y miraba para otro lado, ellos aprovecharan y me fichaban y me miraban toda.

Ayer lunes, siguieron con el tema de que yo había hecho esta representación muy provocativa, y comentaban "porque se vino con un shorcito" "estaba muy linda" y esas cosas.

Me gusta, me re gusta esto. Creo que por un lado me siento super desconfiada por como soy, pero estoy encontrando otro lado por donde me siento super confiada y feliz de eso.

Orgullo y prejuicio

No sé como empezar con esta entrada. Obviamente ya lo estoy haciendo, pero no de la manera que quería. Últimamente me están pasando muchas cosas por mi cabeza, una de ellas el prejuicio que tengo para con mi persona. Nunca me creí una persona orgullosa (en el buen sentido) de mi misma, nunca me tuve fe, y esas cosas que mucha gente se tiene a la hora de dar un examen, de una entrevista de trabajo, etcétera. Siempre me subestimé, me dije y me digo a mi misma que no soy suficiente para ciertas cosas y eso lleva al resultado de dejarme estar, lleva a una palabra en particular: abandono. Este pie dicho anteriormente puede dar rienda suelta a diversos temas a hablar, a que yo hable y ustedes lean, pero me voy a centrar en un tema, uno que me persigue hace varios años, los brackets.
Tengo brackets ya hace unos años, y ustedes pensaran 'bueno ya estarás acostumbrada, ¿no?' y la verdad es que si, ya estoy re acostumbrada a ellos, pero al mismo tiempo ya no los aguanto más. Hace poco me pasó que tenia que levantarme temprano para ir al dentista, y cuando me desperté sentí tanta impotencia que tenia ganas de llorar y de arrancarme los brackets y que mis dientes queden como están. Impotencia de todavía tenerlos, los tuve y los tengo muchos mas años que debería, y todo porque tuve una dentista que me los arregló mal.
Cuando era adolescente me cambie de colegio, y en ese nuevo colegio todos me conocieron con los brackets. Pasaron los años, tenia compañeras que también tenían brackets y vi como se los sacaban, como llegaban un día al aula con los dientes derechos, lindos y sin metal. Y yo ahi, siguiendo con el tratamiento. Como dije al principio, siempre me subestime, y el hecho de tener brackets alimenta esa condición ¿por qué? simplemente porque aunque al pasar los años el tener brackets ya no es visto de forma denigrada y ahora lo toman como algo normal, condiciona. No sé si a todos los condiciona, pero se que a mi sí. Se que al momento de una entrevista de trabajo van a elegir a la chica sin brackets, que un chico no va a elegir a la de brackets cuando tiene otra chica que no tiene al lado, Tal vez este mal yo, y si, es probable que lo esté, si llegaron a leer hasta acá seguramente estén pensando 'pero que tonta que es esta chica' y si, tienen razón. Y yo me doy cuenta que lo soy, y aun lo sigo haciendo, sigo subestimandome. Es por eso que al día de hoy no tengo -y nunca tuve- un novio, o al menos una "pareja" de esas que decís "estamos saliendo y nada mas", no nunca, porque nunca me di la oportunidad de tener nada, porque siempre estoy pensando 'no soy suficiente'. Me cuesta ir a entregar curriculums porque tengo miedo al rechazo, al que piensen que no tengo oportunidad y digan 'para qué vino siquiera'. Y por si todavía no se dieron cuenta, soy muy pesimista y tengo baja autoestima. Tengo varios errores, que espero algún día poder corregir.

Este es uno de ellos.

Si tienen alguna opinión, no dejen de comentarla. Esto nunca lo hablé con nadie por eso cualquier opinión sería mas que bienvenida.

WM

Dicen que nunca te acodas los sueños completos, que recordas solo la parte del medio; el principio y el final no. Hoy me desperté con el final de mi sueño, un sueño muy lindo con final muy de película.

Yo hace unas semanitas vengo viendo la serie Prison Break con uno de los protagonistas principales Wentworth Miller (Michael Scofield en la serie), la serie se termino  en el año 2009 y recién ahora la empecé a ver. Al actor lo conozco porque interpreta actualmente al capitán frío en la serie The Flash. Bueno, resulta que me super enganche con Prison Break y obvio todavía mas con Wentworth Miller (que es un bombonazo en todo sentido, en serio, googleen su nombre). 

Paso a relatar mi sueño.

Wentworth Miller, yo, atrapados, buscando una salida, tenemos que romper el piso para escapar por abajo, por ahí pasaba el tren, le dije que estaba loco, aparecemos en un campo, atravesamos una reja, de repente estábamos en una escuela protegida, sin escapatoria, ideamos un plan, buscamos cómplices, Wentworth desaparece, lo busco desesperada, no lo encuentro, me dispongo a intentar salir sin él (como habíamos acordado), lo encuentro, trata de terminar su plan para poder escapar, en eso veo una oportunidad para salir, un descuido de los que estaban protegiendo las salidas, lo llamo, nos dirigimos a la salida, corremos un poco, ¡salimos! al fin libres, nos abrazamos, me lleva a un lugar cerca de ahi donde tenía un auto esperándonos para ir a cualquier lado que querramos, me besa, nos besamos, mas abrazos. Nos subimos al auto, la imagen se va desvaneciendo cual película, y recién ahí me desperté.

Ave Fénix

Volví, y con updates.

Hace como un mes y medio que no aparecía por acá, y la verdad es que hacía rato que tenía ganas de volver a escribir mis sucesos de la vida y que por supuesto comenten y me den su opinión. Sólo no encontraba el tiempo para hacerlo, o mejor dicho, no me acordaba de hacer tiempo.

Comencé una nueva etapa facultativa como algunos saben y hasta ahí había dicho antes de mi inminente desaparición no prevista. El hecho es que hace 1 mes y moneditas que estoy cursando nuevamente en la facultad y tengo que decir que: ¡me encanta! Esta nueva carrera que elegí de verdad que me encanta y en especial me encanta una de las materias que estoy cursando, en donde somos todos un grupo super lindo, super compañeros y todos amistosos. Cada semana que voy a cursar (porque lamentablemente curso una vez a la semana esa materia) es una nueva experiencia y son nuevas oportunidades para conocer un poquito más a fondo a mis compañeros. Por supuesto no todo es color de rosas, hay cosas que no entiendo y que no estoy al día al 100% (referido a materias) y tengo un problema con un taller. Spoiler. Pero eso lo voy a contar mas adelante, cuando sepa un poco más del tema. 

Y por si se preguntan (y si no, no importa) el título de la entrada se llama así porque metafóricamente "renací" después de haber estado ausente tanto tiempo sin noticias. Un simple juego de palabras que quise hacer, nada más. 

Back 2

Después de días interminables teniendo este gran problema girando cual calesita en mi cabeza, pude solucionarlo. No del todo, pero mejor de lo que estaba, si. La entrada se llama "Back 2" porque más abajo hay una entrada que se llama "Back" y esta sería como la continuación bien indica el número.
Para poder ingresar a cursar alguna carrera en mi facultad, hay que hacer un curso de ingreso de 6 meses en donde es requisito aprobar los 3 ejes que te dan (los ejes son dependiendo el departamento: economía, sociales, y tecnología). Cuando hice el curso de ingreso, mi carrera pertenecía al departamento de economía y lógicamente hice los ejes que venían con él. Hasta ahí todo bien, ahora, el año pasado (noviembre) ya terminando el ciclo lectivo prácticamente, hice el cambio de carrera. Yo sabia que al hacerlo en esa fecha me dejaba justo para encarar el 2015 con una nueva carrera, una nueva parte de mí. Salio todo bien, hice el tramite para cambio de carrera (que duró 5 minutos como exageradamente) y me fui a esperar al año entrante con mucho entusiasmo.
Ahora acá viene el problema, esta carrera nueva en la que me anote, pertenece al departamento de sociales, o sea que los ejes del curso de ingreso no eran iguales a los de economía y eso generaba un problema ¿por qué? porque eso significaría que tenia que hacer el curso de ingreso de vuelta, esta vez el de sociales. Si, ya se, mucha mala, suerte, pero no tanta. Los ejes de economía y sociales sólo difieren en 1, es decir que los otros dos ejes son iguales (y como yo había aprobado los de economía, eso significaba que ya tenia 2 aprobados de sociales) pero me queda uno, ese eje que me cambio todo el panorama.
Y ustedes se preguntaran ¿por qué no te anotas para hacer ese eje del curso de ingreso y también en las materias de tu carrera, no? Fácil, en mi facultad no podes anotarte en las materias de la carrera si estas anotada en alguna (o todas) las materias del eje del curso de ingreso. Lo que significaría que todo este cuatrimestre lo usaria para cursar una materia sola y que seria el bendito eje. Y cuando ayer llamé y me dijeron eso me quedé helada ¿pasar 6 meses para aprobar una sola materia y que encima no pertenece a mi carrera? Las ganas de llorar y de tener una maquina del tiempo vinieron a mí enseguida. Me dijeron que igual vaya a hablar a mi facultad y cuando fui me dijeron que van a hacer una excepción por mí y que me iba a poder inscribir a una materia de la carrera (si ya se, una sola, pero es mejor que ninguna), ademas, planeo dar materias libres así adelanto un poco entonces no está todo perdido.
Las cosas no salieron como esperaban claramente, pero tampoco salieron tan mal como después me esperaban que fuesen. 

A flor de piel

Recientemente tuitié: "No sé si odio mas aguantarme todo o tener esos momentos de debilidad", y la verdad es que es así. Por un lado siempre me consideré una persona fuerte, que aguanta todo (o por lo menos que aparenta hacerlo enfrente de las personas) y tanto me aferré a ese "papel" (vamos a llamarlo así), que en verdad siento que puedo aguantarlo todo y es así como me ven, como la arisca que por poco no tiene sentimientos. En realidad si los tengo, solo que bien guardados bajo llave. Aunque debo decir que me gusta que me etiqueten como la "sin amor" porque se que algún día los voy a sorprender haciendo todo lo contrario... pero relájense, ese momento se está haciendo desear y no va a aparecer por lo pronto.

Como decía mi tweet citado al principio de esta entrada "(...) o tener esos momentos de debilidad". Si, tengo mis momentos de debilidad porque sigo siendo humana, porque como no soy un robot creo que se me permite doblarme de vez en cuando, claro solo cuando se desborda el vaso con la última gota de la frase "yo puedo aguantar". Pero nunca me gustó desbordar y mucho menos en frente de gente.

Me hace sentir débil, y débil es justamente como no me quiero sentir. Y cuando me largo a llorar por 5 minutos, sola en mi habitación la mayoría de las veces, siento un alivio, ese alivio de "todo va a estar bien, todo va a mejorar", aunque la realidad sea que en realidad no sabemos si va a mejorar, pero pensar en positivo en esos momentos es lo único bueno que me sale.

Back

Volví, no sé si renovada o no, pero lo importante es que volví (y acompañada). Acompañada por un momento que estoy pasando que la verdad no me gusta nada y que literal afecta mi futuro de muy cerca. No sé si les había dicho anteriormente pero yo hice el cambio de carrera en mi facultad el año pasado (a fines de noviembre) y me dijeron que me tenia que venir a inscribir el año que viene (2015 sería, ahora) y cuestión que como yo ya estaba en la facultad y no es que recién ingresaba, tenia entendido que me tenia que inscribir a las materias de esta nueva carrera en marzo, donde los alumnos regulares se anotan, pero en el papel me pusieron que me inscribía para curso de ingreso (que yo ya lo hice hace dos años) y que las fechas de inscripción eran en febrero (la semana pasada) entonces cuando me di cuenta de esto, entre en un estado de crisis total porque si me tenia que anotar en febrero (cosa que no fui porque no sabia) capaz pierdo este cuatrimestre y no puedo cursar. Entonces es por eso que estoy muy nerviosa y asustada a la vez porque si no me dejan anotarme, no sé lo que voy a hacer.

En un rato voy a la facultad a ver que me dicen de todo esto, esperemos que todo salga bien.